Хочу побыть одна эти выходные, не хочу никого видеть и слышать, .......голова болит от потока мыслей обо всём....как я живу, зачем, для кого, какая цель, какой результат, кто будет рядом а кто нет, .....папа снился, как я хочу с ним поговорить, как он мне нужен...может причина в моём таком бешеном отношении к лёше потому что нет папы....я уже не знаю. просто иногда ловлю себя на мысли что вот в данную минуту и данную секунду испытываю те же чувства и эмоции к лёше , что и были в отношениях с папой в каких -то мелочах, когда я ревновала его к другой семье, когда я слушала его, когда он меня учил чему-то , а я прислушивалась даже если не очень понимала...я сейчас нахожусь в тупике в отношении расстановки своих жизненных приоритетов и моральных ценностей...не могу определиться как мне поступить с личной жизнью - хотя иногда мне кажется что я уже всё решила, но малейшее ласковое слово лёши, которое оказывается очень нужным и которого мне очень не хватало - и я таю;а также не могу определиться как мне быть с работой - изменится ли вся обстановка или я так и буду как загнанная лошадь, и вообще устраивает меня таку жить или нет, а может другой ритм для меня станет намного хуже, и я благодаря свободному времени буду ещё больше пускать в сою голову подобных мыслей....я вот думаю все мои подруги обо всём этом думают, или я просто психичка и ненормальный параноик..........В один денб я думаю что всё должно показать и расставить на свои места время, а в другой что время ничего не меняет кроме старения моего тела и взрорсления ума - что поменять что-то могу только я сама....но как это сделать где набраться сил всё оборвать , чтобы на какое-то время опять стало безумно больно и одиноко, с учетом того что поддержать никто не сможет - маме нельзя рассказывать она будет сильно переживать и это скажется на её здоровье, папы нет, у игорешки своих проблем хватает, подруги не поймут, лёше некогда, да и если я начну об этом разговаривать с ним он подумает что я пытаюсь в очередной раз "сделать ему мозг"....и что делать?