как я уже хочу нашу малышку - не могу больше ждать.....она будет такая красивая,я знаю....и будет очень любить папу...

---

последний выходной день, хочу сделать что-нибудь полезное,но кроме как написать здесь - ничего не получается.....надо сходить в магазин и что-то уже наконец приготовить...в квартире шаром покати - не говоря уже о холодильнике....хочу перемен, перемен, только хороших....

---

почему я не могу быть просто счастливой как все молодые и красивые девушки, с любящим человеком рядом,который дорожит тобой.....как я устала от этих дибильных отношений,как мне это надоело....у меня мысли такие что вариант уже один - просто бежать из этого города от всех, причем никому ничего не объясняя - я уже не могу я устала видеть этьи сожалеющие мне взгляды....я хочу детей, я хочу быть любимой чтобы любимый человек был рядом,я тк устала морально...................я даже передать этого не могу, всё в моей душе разрывается на тысячу миллиард триллион осколков, у меня нет больше сил это терпеть.....хочу исчезнуть от всех, навсегда подальше.....НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

всю ночь проплакала, зачем ужин готовила - от плиты не отходила не знаю, дура , ненавижу себя.......не хочу его видеть и слышать - пусть не приезжает, жалко у него моя машина - было бы лучше вообще его больше не видеть ....разыграл вчера целую комедию, что ему бедному так плохо и он так устал - и ему рано вставать - брехло - надоело мне это вранье...не могу больше - приедет если не хочу даже дверь ему открывать, хочется сказать через дверь - уходи я не хочу тебя видеть, беги к любимой......голова болит всю ночь не спала - чувствую себя как разбитое никому не нужное корыто, не хочу никого видеть сегодня вообще никого, не хочу с девочками разговаривать, рассказывать им всё это не хочу, а буду ведь спрашивать - ничего не хочу, надоело лезть из кожи вон, делдать для него что-то...не могу больше... Н Е М О Г У!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Посмотрела на её фото, представила как он к ней каждый вечер приезжает, утром просыпается и обо мне даже не думает,фу мерзко, не хочу его видеть, вот только голова за кредит болит как бы он меня не кинул....
не хочу с ним вообще никак общаться, чтобы не прикасался ко мне своими грязными руками.так хочется правда ему от души вслух сказать: пошёл на х..й!не трогай меня!
ооо...занервничала и опять голова болит,не хочу, не хочу, не хочу, не хочу, ....не трогай меня не надо ...
я должна в следующем году выйти замуж, и не просто так а за любимого и двеочка у меня будет....я же всегда добиваюсь того чего очень хочу.....
его не добилась потому что очень много таких моментов как сейчас было, когда я говорю:нет не моё не хочу, не надо, уйди от меня, не трогай....фу он мне сейчас противен.............не хочу его знать вообще, стереть бы память - как бы всё это решило - избавило меня от головной боли - меньше слёз - меньше проблем - больше улыбок.

---

опять хоровод мыслей как лучше поступить:отпустить или идти до конца?....не знаю.....иногда думаю что нееет сдаваться нельзя что же я зря семь лет потратила,а иногда думаю, ну нет так нет,если ему с ней хорошо,не звонит мне уже неделю с такой периодичностью как обычно, значит надо настроить себя для встречи новых отношений....
Не могу понять то ли я ему нужна то ли нет или это были приступы любви, которую иногда как отшибает, так и хочется ему сказать от всей души: ДА ПОШЁЛ ТЫ НА ...й!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
................а потом знаю что буду раскаиваться потому что люблю .....я детей хочу только о него,последнее время я грежу этим,постоянно об этом думаю смотрю на свой животик...
ведь ПМС уже прошли а моё настроение прежнее, значит это не спроста
надо уйти с головой в работу и не думатть о нём,избегать общения,пусть будет с ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНОЙ
не могу слезы сами рвутся наружу,ну что же мне ещё сделать..................................................
Я ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ НА МНОГО МИЛЕЙ И ЖЕНСТВЕННЕЙ ЕЁ,Я УМНАЯ ,УСПЕШНАЯ,САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ,Я ПРОСТО ЖЕНЩИНА МЕЧТА,ЖАЛЬ ЧТО ОН ОБ ЭТОМ НЕ ЗНАЕТ,КОМУ ТО ОЧЕНЬ ПОВЕЗЁТ.....ВОТ И ВСЁ...У МЕНЯ ВСЁ БУДЕТ ПРЕКРАСНО......пойду спать

---

вернётся......не могу уснуть...хотя неделя была очень тяжелая, почти не спала и не ела....я точно бессмертный пони)))))леша говоррил что хочет от меня детей, а сегодня что-то испугался,что типа у меняч же двое маленьких детей, мы вроде только сблизились...и мне опять захотелось отдалиться и показать свою холодность и зыбкость моего пристуствия в его жизни, чтобы он понял опять что я не константа, а переменная....которую нужно удерживать и бояться потерять, сделать что-нибудь необдуманное захотелось ему на зло....что это были за слова тогда, за тосты???что это???я все равно лучше всех его женщин и когда-нибудт он это поймет, а пока он не со мной - значит он толлько догадывается о том что я лучше,....главное чтобы не опоздал, а то еще пара таких фраз и всё рухнет, я сейчас не маленькая девчонка, могу себе позволить сделать так как хочу Я!!!!!!.....а в иакме моментя хочется закрыться от него...и всёёёёёёёёёёёёёёё.....

---

когда-нибудь....но всё

---

Устала...в глазах белки с красными прожилами, выходных не было, сплошной стресс, достала работа.......
Думаю о папе, очень хочу его обнять, мне его так не хватает, его голос звенит в моих ушах, звучит его смех, мне очень плохо без него очень, мы были физически далеко друг от друга но очень близки и очень похожи, очень...и характеры и жесты......папочка, я хочу верить что ты меня видишь, наблюдаешь за мной, часто снится мне всё про тебя...во сне очень сильно плачу переживая снова и снова тот страшный день.....не могу смириться наверно или что это?....мне так не хватает твоего совета....как поговорила бы раньше с тобой и всё - я сразу сильная, мне легко и не страшно....
папа был оптимист и постоянно шутил, мой папулечка мой любимый, самый лучший на земле!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Чего он хочет от меня - я не понимаю, только догадываюсь, что он думает когда ему станет нужно он позвонит мне и я его прощу и всё забуду. Зато теперь я знаю чего хочу я....да если бы он был моим мужем и у нас были бы общие дети,я бы несомненно думала зачем тратить драгоценное время на ссоры и обиды, лучше провести это время вместе, ведь жизнь так коротка. но в случае с ним мне нужно думать так же только в отношении себя - зачем мне тратить время, свое драгоценное время на него, тому кому всё это не особо нужно, да возможно он ко мне и хорошо относится,иногда даже бывают приступы любви...но....к чему это приведёт ник чему....а я очень хочу детей, очень, я постоянно смотрю на беременных мамочек, на молодых мамочек, которые даже моложе меня и думаю неужели я этого не заслуживаю....и женушка его, вот пусть к ней валит за лаской любовьею и нежностью, пусть она ему это преподносит, сидит дома королева, и по обучениям разъезжает, вот кого он действительно значит ценит - но не меня.....у меня одна жизнь, я не могу провести её вечно в слезах в квартире в одиночестве, в ожидании, а он этому будет и рад и ещё после 6 лет будет заявлять что я его недостаточно люблю, пошёл ты!

---

Хочу побыть одна эти выходные, не хочу никого видеть и слышать, .......голова болит от потока мыслей обо всём....как я живу, зачем, для кого, какая цель, какой результат, кто будет рядом а кто нет, .....папа снился, как я хочу с ним поговорить, как он мне нужен...может причина в моём таком бешеном отношении к лёше потому что нет папы....я уже не знаю. просто иногда ловлю себя на мысли что вот в данную минуту и данную секунду испытываю те же чувства и эмоции к лёше , что и были в отношениях с папой в каких -то мелочах, когда я ревновала его к другой семье, когда я слушала его, когда он меня учил чему-то , а я прислушивалась даже если не очень понимала...я сейчас нахожусь в тупике в отношении расстановки своих жизненных приоритетов и моральных ценностей...не могу определиться как мне поступить с личной жизнью - хотя иногда мне кажется что я уже всё решила, но малейшее ласковое слово лёши, которое оказывается очень нужным и которого мне очень не хватало - и я таю;а также не могу определиться как мне быть с работой - изменится ли вся обстановка или я так и буду как загнанная лошадь, и вообще устраивает меня таку жить или нет, а может другой ритм для меня станет намного хуже, и я благодаря свободному времени буду ещё больше пускать в сою голову подобных мыслей....я вот думаю все мои подруги обо всём этом думают, или я просто психичка и ненормальный параноик..........В один денб я думаю что всё должно показать и расставить на свои места время, а в другой что время ничего не меняет кроме старения моего тела и взрорсления ума - что поменять что-то могу только я сама....но как это сделать где набраться сил всё оборвать , чтобы на какое-то время опять стало безумно больно и одиноко, с учетом того что поддержать никто не сможет - маме нельзя рассказывать она будет сильно переживать и это скажется на её здоровье, папы нет, у игорешки своих проблем хватает, подруги не поймут, лёше некогда, да и если я начну об этом разговаривать с ним он подумает что я пытаюсь в очередной раз "сделать ему мозг"....и что делать?

---

Лёша подарил мне колечко на ДР,всё как я мечтала...был со мной весь мой день рождения точнее всю ночь....я была так счастлива....хочу быть с ним постоянно...я его люблю блиннн..опять шестой год подряд...если бы всё было так как я хочу я бы наверное умерла от счастья....если моя мечта сбудется - я буду самой счастливой женщиной на земле...я же вижу что он ко мне чувствует ,да он и говорит мне это,только быть вместе не можем...а колечко то выбрал как обручальное...такое красивучее...это и хорошо что я всю неделю буду работать, а то только о нём и думаю... и доберусь домой сама,не надо ждать что он заберёт меня а то уж сильно я начала привязываться...мой Заёчик,слдакий хочу с ним засыпать и просыпаться...вдыхать запах его тела,я его обажаю...

---

Господи. пожалуйста пожалуйста!!!!!!!я хочу чтобы у меня на работе всё было хорошо, я так переживаю не могу просто. скоро сойду с ума, в некоторые моменты я начинаю думать что вот сейчас бы мне лучше заболеть и умереть.это конечно очень плохо так говорить нельзя,НО все силы неба ,всего помогите мне пожалуйста, услыште меня, я же так стараюсь, помогииииитеееее!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
мне правда осталось только поставить на работе кровать, и я бы наверно это сделала если бы можно было, но на ночь там оставаться нельзя.Я хочу чтобы всё было идеально, чисто красиво всё по полочкам и чтобы девочки старались и чтобы руководство было мной довольно.я не навижу выполнять свою работу плохо, я ужасно не люблю когда у меня что-то не получается...это не в моих правилах, я не могу быть хуже других, я ведь не того склада характера, я не могу это вынести, мне надо опережать постоянноь!!!!мне нужен результат!!!а у меня не коллектив а ужас, только 3 человека на которых я более менее могу положиться - остальные просто бесхребетные...ооооо....что же делать....Пожалуйста помогите!!!!!умоляюююююююююю!!!!

---

наверно я переотдыхала...надо мне опять зарыться в работу, чтобы когда я ложилась спать, только прикасаясь к подушке проваливаться в сон а не вести беседу с самой собой о работе о личной жизни или о том что и как я кому буду говорить...поставила чайник, заварю мяты...может легче будет....как плохо одной...или я всё же привыкну....

---

ну вот опять...начинается....опять он заставляет мою хрупкую душу волноваться, переживать, глаза становятся мокрыми от слёз....а вобщем сама виновата...сама себя довела...я ведь себе обещала что не буду опять так к нем у привязываться как раньше.....но сейчас вот мне моё внутреннее чусвтво подсказало что когда мы с ним говорили по телефону и он вдруг сказал что не приедет а я спросила: а что же ты делаешь, т.к. знаю что он не домой поехал - говорит мне - я ра...я общаюсь...сам бедняга запутался что он делает....причем голос был до не приличия сонный......
я положила трубку и разрыдалась....и в ужасе поняла что начала к нему опять привязываться...нельзя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я себе это официально запрещаю!!!!!!!!!!он в моей жизни лишь этап, остановка, станция "Н", я не должна так себя изводить...но я же знаю что эта скотина начнет со мной разговаривать как ни в чем не бывало...........................
м не нужно пару дней не отвечать на его звонки ...хотя зачем мне его проучать если он не изменится...да и зачем его менять......вот дура - ждала его, ужин приготовила...полная дура!!!!я ненавижу себя за это!!!!!!!

---

у меня апатия.....мама в гости приезжала - было лучше. сегодня вечером уехала и я одна осталась...и леша не звонит, занят, а я так хочу с кем нибудь поговорить побыть рядом....мне грустно...столько дел а я сижу, думки думаю....надо заняться чем-нибудь, потом ведь буду когда не успевать в рабочем ритме ругать себя за попусту проведённый день....сижу возле телефона и думаю...может позвонить ему, разум говорит что не надо...теперь его очередь, а душа просит "позвони ну что же делааааааать....мне так грустно - как будто кошки на душе скребут...

---

Вот и новый год наступил...пусть он будет счастливее и удачливее....жаль что папы в нём уже не будет........
сегодня выходной у меня наконецто после этой работы - у кого то праздники. а у меня одна работа и нервы...леша приезжал...сечйчас в глазах как я стою и смотрю в окно, он выходит из машины , поднимает головуу на верх смотрит, идет к подъезду...а я стою смотрю в окно и думаю, как долго это продлится...правильно ли я делаю, знаю что не правильно, тогда почему меня так тянет , что делать, если мне не приятно быть ни с кем другим, а близким я не могу рассказать что хочу быть с ним , что люблю, уже спустя шесть лет всё равно люблю, мне хорошо только с ним и спокойно, какой-бы он не был, все мы люди разные со своими странностями...и обижал меня, но я же прощала, я же это выбрала...не знаю.....жаль вот только с папой об этом не удалось поговорить, мне бы очень интересно было бы услышать его мнение, конечно я знаю, он бы хотел чтобы у меня всё было по другому и чтобы я любила человека у которого нет жены и детей, но если так случилось...что же тепреь делать, тем более что это не первый месяц, не первый год, это не минутное помешательство...не знаю что делать...все спрашивают о моей личной жизни а я отмалчиваюсь, да типа некогда, работа какя-там личная жизнь, а они меня про сбея жалеют....а так хотелось бы сказать да всё впорядке, на сегодняшний день меня всё устравивает....а зачем думать в этои случае о завтрашнем?а если этот завтрашний не наступит что тогда?!......и постоянно во мне борятся эти мысли чувства и разума.....и никто не может одержать победу....

---

тяжелая неделя..и предстоит еще тяжелее..плохо когда нет своего жилья....буду собирать вещи , дай Бог чтобы та квратира мне подошла и хозяева там были нормальные...я уже так устала...хочу спокойствия....ну пожалуйста пожалуйста...услыште меня хочу спокойно жить!!!!!..........очень хочу

---

Сижу на кухне, 8 этаж, однокомнатная квартира, я одна, из окна город весь в огнях, центр города......помню когда-то я об этом так мечтала, что буду жить одна и будет так здорово.....такая глупая, всё познаётся в сравнении или как говорится "хорошо там где нас нет".А чего бы мне сейчас хотелось?!Хотелось бы чтобы близкие все были здоровоы и живы и папуля чтобы был жив. чтобы я жила с любимым человеком, чтобы он не оставался у меня иногда, а приходил домой каждый день.чтобы были дети, ну хотя бы один ребёночек от него, чтобы так и оставалась быть моя любимая работа,только чтобы успехов в ней было побольше, ну это дело времени, всё от меня зависит...вот что я хочу!

---

выходные дома...

....много думала,пока ехала домой думала, обратно тоже..мешаются мысли о работе о папе, о маме, игорешке, думаю обо всем сразу...да так надумала что сегодня утром сильно заболела голова, всё-таки когда такой большой поток голова начинает рскалываться...игорешка сегодня сказал, что кристина прийдя домой спросила у него: папа а что дедушка умер...он сказал что да,.....она ответила: мне его так жалко.....а потом в офисе долго смотрела на его фотографии и сказала игорешке: папа а можно я нарисую ему картинку а ты ему её отнесёшь............мысли, мысли куда от них убежать.......единственное очень здорово что мы с мамой погуляли вместе по парку, потом посидели в кафешке...я теперь все окружающее ценю совсем по-другому, я радуюсь тому что иду с мамочкой за руку, что мы просто так дышим свежим воздухом в парке и идем, никуда не торопясь хотя бы каких-то несколько часов.....